ЦИКЛ "ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ СЕКСОПАТОЛОГИЯ" - СЕКС - ЭТО НЕ ИГРУШКИ!
Мурашова К.

Copyright © Газета "Еще"
Э
пиграф: Вопрос: "Почему Чебурашки не размножаются?" Ответ: "Потому что у Чебурашек плохие Гены." Прав, прав был старик Фрейд, — куда ни ткнешься — везде секс. И ведь, казалось бы, в таких областях, где быть-то его принципиально не должно! А гляньте, по ящику рекламируют кукол, которые писают, какают и трахаются, в киосках появились компакт-диски под названием <Порнографические игры>. Кошмар! Но, и первое, и второе, по крайней мере понятно. Одно — детишек развивает, другое — взрослым дает почувствовать себя половыми гигантами.
Но недавно мне попалось такое, от чего волосы на моих, уже привыкших, казалось, ко всему, гениталиях встали дыбом.
(Хорошо, что со стороны это было незаметно!... ) Итак, звонит подруга. Не видел ее года два-три. Где-то по забугорьям шлялась. Говорит, хочет меня увидеть. У меня, как у порядочного мужика, мозги повернуты в одну сторону, сами знаете какую. Я всегда готов даму вне очереди пропустить. Тем паче, что очереди на мои гениталии в тот вечер почти не наблюдалось.
Приходит. Сидим, пьем чай, а я жду когда разговор плавно перейдет на эротическую тематику. Можно, конечно, и самому это сделать, по примеру поручика Ржевского: "Низко полетела, у меня барабан есть, пошли сношаться?" Но так это не романтично. Я предпочитаю, чтобы девушки сами проявляли инициативу, на словах, в смысле.
И дождался...
— А у меня для тебя есть эротический подарок!... — внезапно заявляет эта герлица и достает из кармана какое-то пластмассовое изделие округлой формы.
— Это для чего? — задаю я закономерный вопрос, крутя этот эллипсоид в пальцах, — В жопу запихивать? Великовато...
— Фи, как пошло!... — притворно оскорбляется дама. — Это сексуальный тамагочи!
— Куда?
Дальнейший монолог я позволю привести в собственном вольном пересказе. Ибо, в соответствии с женской логикой, подруга то и дело перескакивала с одних деталей на другие и пыталась цитировать мне, на чистейшем японском языке, полупудовую инструкцию к оной безделушке.
Итак. В стране, где на флаге солнышко, по-моему зверские налоги на домашних животных. А иметь питомца хочется. Вот и придумали сделать электронного зверька.
Выглядит он как брелок. На брелоке — экранчик, под экранчиком — кнопочки. Жмешь — там яйцо. Вскоре оно разбивается и появляется зверь. Есть птицы, ящеры, человечки, прочая дребедень, но это, то что сейчас продается в киосках на каждом углу, — вчерашний день. Япошки, как всегда, нам всякие неликвиды спихивают, а сами...
... Занялись электронным размножением.
Такой вот суперсовременный тамагочи и попал мне в руки.
Отличия такие: живет он не 80 дней, а ровно год. Крепкая внутри батарейка. Первый месяц он просто развивается. При этом надо не забывать его кормить, водить в сортир, играть с ним и укладывать спать.
Но это все цветочки. На втором месяце, если эта тварь не "сдохнет" раньше, у него появляются половые признаки. Судя по вышеупомянутой инструкции, в программу заложено появление 49-ти процентов мужиков и, соответственно, 51 процент женских особей. Мало того, каждый двадцать пятый вырастает гомосексуалом, но об этом позже.
После того как выясняется половая принадлежность твоего липиздрического зверя, с ним, кроме всего прочего, надо заниматься половым воспитанием. Выражается это, как ни странно, в онанизме. С женщинами так — переусердствуешь она потом ни с кем знакомиться не захочет. Недоусердствуешь — целкой может остаться. А с мужиками — серьезнее. При недостатке онанизма зверь может помереть, как говорится в инструкции, от электронного спермотоксикоза. А при избытке не сможет оплодотворить избранницу... Вот ведь бля!...
Дрочить надо тоже около месяца. Потом приходит пора скрещивания. Но не все так просто. Для контакта между разными тамагочами надо приобрести особый коммуникационный провод. Мало того, когда их соединяешь, есть маза, что один не будет с другим котнактировать.
Из-за этой подлянки теперь большинство японских площадей запружены деятелями, которые носятся со своими яйцами, пытаясь подобрать партнера, или партнершу, для своей животины. Те, кто находит — счастливы безмерно. Но и здесь гнустности продолжаются.
Бывает, ухаживания самца принимаются, а секса нет!
Короче, семь потов сойдет, пока заставишь эти сраные игрушки, наконец, потрахаться.
И вот, свершилось! На экранчике показывается схематизированный копулятивный акт. А дальше — хуже.
Теперь самка должна залететь. Но бывает это весьма редко. А если и случится — есть маза, что она помрет от выкидыша. При всем периоде беременности самец должен ее обслуживать. Чтото типа кормить пять раз в сутки. Конечно, не все из хозяев такое выдерживают. Или, даже, не самих хозяев, а их домашних. Представьте, этакая юная японочка, у нее ревнивый жених и самец тамагочи. И она должна несколько раз в день встречаться с неким господином, у которого жена и куча детей, чтобы потрахать свои игрушки... Не все это понимают и трагедии бывают такие... Об этом даже в газетах пишут...
Но вот, свершилось! Роды проистекли успешно. Самка, правда, посредством их помирает, зато обладатели трупика лежащего около кучки яиц, и выжившего самца теперь имеют право получить в подарок от фирмы, которая этих тамагочей штампует, оных брелоков стразу сотню.
Впрочем, если верить японской прессе, такое еще никому не удалось...
Итак, еще год-другой, размножающиеся яйца придут и к нам. Это будет хуже, чем эпидемия кубика-рубика. Тот хоть со злости можно было об стенку шмякнуть, остыть и снова крутить, а тут постоянное внимание требуется. И будет народ кнопки по ночам жать, вместо того, чтобы друг с другом сексом заниматься. Вымрем ведь, елы-палы!
*алфавиту*типу
*тематике*автору
ЭроЧат!*рейтингу
С О Д Е Р Ж А Н И Е





Почта Copyright © 1998-2009 EroLit
Webmaster
Designed by Snake