ЦИКЛ "ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ СЕКСОПАТОЛОГИЯ" - ДЕВСТВЕННОСТЬ СПАСЕТ МИР!
Мурашова К.

Copyright © Газета "Еще"
Д
ЕВСТВЕННОСТЬ СПАСЕТ МИР!
Среди московской богемы несколько месяцев ходил странный слух — Елизавета Лавинская, правнучка В. В. Маяковского и видная эротическая писательница, дожив девственницей до двадцати пяти лет, вскоре публично с ней расстанется.
Я не верил этим слухам. Но после самоличного звонка госпожи Лавинской, в котором она приглашала меня на "дебардакер", неверие поутихло.
В день акции шел ливень. Прикрывшись зонтом, я шел уже по набережной, как вдруг сообразил, что направляюсь в гости к женщине, пусть и девственнице, без цветов!
Оглядевшись по сторонам, я нашел куст сирени на котором чудом сохранилось одно единственное полуопавшее соцветие. Его дополнили несколько стеблей высохших трав и букет был готов.
Вскоре я ступил на палубу плавучей галлереи "Ковчег Искусств" В назначенный час двери широко распахнулись, и собравшимся предстала плотная целлофановая завеса, закрывавшая вход. Это наводило на размышления.
Прорвав пленку, публика проникла в зал.
Зрителей и потенциальных участников действа встречал плакат, написанный красной гуашью, которая должна была напоминать кровь невинности. Текст гласил:
Девства ради, помедли, о мужчина!
Гостей встречала сама виновница торжества.
Она предложила пройти за столики с "Боржоми" и водкой, а я не удержался от нескольких вопросов:
— Лиза, что Вы чувствуете перед акцией?
— Ничего.
— Совсем? Но посмотрите, к Вам пришло столько мужчин!
— Это и огорчительно.
— Скажите, весь антураж этого помещения символичен?
— Да. Вот, на стенах мои лозунги: Замужество — это болезнь! Ни секунды удовольствия мужчинам! Девственница — экологически чистый продукт! Лучше умереть старой девой, чем молодой! Девственность — моя революция! Походите, почитайте.
На полу — игральные карты. Они изображают блудниц, которых все попирают ногами.
А на столиках — водка, для грязных мужчин и вода для чистых дев. Там тоже лежат блудницы, которых вы должны попирать локтями!
Какой-то молодой человек в это время подбирал карты и украдкой рассовывал их по карманам. Наверное хотел развлечься с ними попозже...
— Лиза, Вы действительно девственница?
— Да, вот в том углу — справка. Немногие могут этим похвастаться. А я могу!
И жить так здоровее, веселее, прекраснее и активнее.
Девственность — вот мой призыв! Я так мечтаю найти в этом сторонниц!
— Но как же быть мужчинам?
— Мужчины от самого рождения грязные! Они никогда не были девственными, потому что они не читают книг!
На такой пассаж было трудно что-либо возразить, поэтому пришлось присесть за столик и употреблять жидкость для девственниц, разбавляя ее жидкостью для мужчин.
Зрители недоумевая разглядывали обстановку, что-то промеж себя обсуждали, но поделиться своими мыслями со мной, как корреспондентом, отказывались, заявляя, что девственность — личное дело каждого, и нечего об этом кричать.
Через некоторое время госпожа Лавинская вышла в центр помещения и, приняв позу, живо напомнившую ее прадедушку, начала чтение своего манифеста. Я позволю себе дословно процитировать ее выступление:
— В сегодняшнем мире, где правят бал отвратительные педерасты, сутенеры, вонючие политиканы, непристойные художники-акционеры, — да-да, вы знаете, о ком я говорю, о гнусных порнографах, которые имманентно заполонили собой все сакральное пространство так называемого "современного искусства", профанировав его суть, — но не только они, но и все без исключения мужчины, — в этом мире как жить нам, пречистым девам, вирго люциферам нынешней ситуации? Как нам честно жить и к тому же противостоять мужским развратным напастям?
— Никак! — раздался голос из зала.
Всю следовавшую за этой репликой перепалку приводить не имеет смысла.
Возмущенный голословными оскорблениями молодой человек попытался вступиться за мужской пол. После нескольких минут препирательств, доставивших массу удовольствия зрителям, госпожа Лавинская выдвинула самый сильный аргумент:
— Вы дурак! — выкрикнула она.
Последовавший за этими словами истошный визг означал, что с Лизы сорвали платье. Под ним обнаружились кожаные бюстгалтер и пояс девственности со множеством мелких замочков.
Пока публика соображала, подстроено это или нет, дева продолжила чтение манифеста:
— Есть ли здесь девы?
Нет ответа.
— Ну хоть одна?
— Я! — Выдвинул предположение ваш корреспондент.
— Вы — мужчина! — С ходу определила госпожа Лавинская, — Вы не можете быть девственницей!
А я-то хотела обратиться именно к девам, которые бы восприняли мой призыв.
Пусть все вы будете девами!
Свежеиспеченные девы ответили молчанием, зато мужская половина разразилась радостными криками, еще не веря, что им так повезло.
— Девы! Мы можем очистить этот мир от скверны! Для этого мы должны оставаться на недосягаемой высоте и никогда не совершать грехопадение! Мы создадим свой мир, не имеющий ничего общего с их зловонной клоакой! Для этого каждая девушка должна немедленно надеть пояс верности, подобный моему, который запирается на четыре железных замка, а ключи от них отдать мне. Я буду хранить их в надежном месте.
(Наверное, имелось в виду, под своим поясом... ) Милые мои, поверьте, это необходимо для вашей безопасности.
Тогда, в любой момент каждая из вас сможет с гордостью кинуть в лицо негодяю:
ДЕВСТВА РАДИ ПОМЕДЛИ, О МУЖЧИНА!
И он помедлит, он обязательно помедлит, потому что что ему останется делать еще?!
— На сколько он помедлит-то? — Спросил я. Но этот вопрос потонул в возгласах обрадованных окончанием манифеста зрителей. Возбужденные речью и алкоголем они, стоя приветствовали окончание несостоявшейся дефлорации.
Водка еще оставалась, но я, грустный, направился домой, писать этот репортаж. По дороге я понял — девственность, это самое крутое извращение.
Гомосексуализм, садо-мазохизм бледнеют пред девственной агрессивностью, нет наоборот, агрессивностью девственности. И я решил для себя, что такое извращение не имеет права на существование.
*алфавиту*типу
*тематике*автору
ЭроЧат!*рейтингу
С О Д Е Р Ж А Н И Е





Почта Copyright © 1998-2009 EroLit
Webmaster
Designed by Snake